Hey les mecs, je parle en direct de l'amphithéâtre Walton qui me fait vachement penser à une espèce de ferme tellement il y a d'élèves. Même moi avec ma carrure naturellement sportive, j'ai du mal à respirer. Heureusement que j'ai le pc greffé au cerveau. Ou pas. Mais là n'est pas la question, non, le truc le plus fun à cette seconde, c'est ce qui est en train de se passer aux portes de ce vieil amphi plein de bois.
Vous avez entendu parler de ce que les Green ont fait l'an dernier, d'ailleurs? Ils ont voulu le faire brûler, en mémoire de tous les arbres saccagés pour faire cette partie de Cambridge. En même temps, les mecs, si on vous écoutait, on se contenterait de regarder le ciel en appelant la pluie. Enfin bref. Les gars, je crois que je suis tellement content de vous retrouver que j'ai les pensées qui s'éparpillent. C'est marrant, on dirait que les élèves se positionnent de manière à laisser deviner leurs confréries, et vous avez les nouveaux qui tentent de s'y incruster tant bien que mal. Pathétique les mecs, vous avez pas pigé que c'est pas vous qui allez aux confréries mais les confréries qui viennent à vous? De toutes manières, les CONFRÉRIES C'EST DE LA MERDE! Seul duty compte, et duty, c'est moi, pour ceux qui font pas encore partie du crew.
On voit les Xanda qui sont tout devant, tels la bande de fayots qu'ils sont. On dirait même qu'ils se croient carrément à l'assemblée nationale, et qu'ils sont classés du plus lèches-bottes au moins faux-cul. Notons que Andersen est pas mal placé niveau première catégorie, mais contrairement à ses années petit bouffon du lycée, il a l'air d'être un minimum craint par les autres de son gang. Peut-être aussi à cause sa meuf, qui vient de se mettre à coté de lui. Kitsuné Xanda, dite kiné par moi-même (parce qu‘elle te brise aussi bien les os qu‘un Kinésithérapeute). Hey, Mc Gowell? Si tu lis ce message au fin fond de ta campagne pleine de kangourous, sache qu'il y a beaucoup plus teu-pu que toi! Enfin, l'autre ne joue pas dans la catégorie fille de joie, mais franchement, cette fille est une garce. Et les mecs qui étaient là l'an dernier savent de quoi je parle. On ne pourra pas dire que je vous ai pas prévenu!
Si on continue sur les petites célébrités d'autrefois, on peut pécho un peu plus haut dans l'amphi, genre deux rangs à peu près (faut dire qu'il est balèze, cet amphi, et qu'on est pas loin de 1500 inside), Jeckyll senior, fidèle à lui même, qui manque pas de se la péter avec la bombe qui est à coté de lui : il faut dire qu'il se serre la plus belle des Amaryllis, et je peux vous assurer que si elle connaissait ses petits secrets... Enfin bref, derrière eux se déploie toute la cour des plus belles donzelles de trinité (les mecs, je dois vous dire que si j'ai débarqué à trinité, c'est en partie pour elles), parmi lesquelles se dresse un certain Somerled. Le gus a visiblement viré gay, et pourtant on ne pouvait pas le qualifier d'innocent quand il était à Harper... Hey, Vanilla, si tu m'entends, je peux venir moi aussi chez les fleurs? Oh, d'ailleurs, ya Moore et Gattina qui viennent de débarquer et qui s'installent à coté de Aoki. On peut parier qu'elles seront dans le gang des amazones névrosées dans moins d'une semaine. Enfin, je dis ça... Hey Moore, content que tu sois revenue toi aussi, tu me manquais, poupée! N'empêche que certaines auront des problèmes pour se démarquer de la masse, avec toutes les concurrentes qu'il y a. Exit le petit Harper, avec une telle bande de bombes sexuelles qu'il y a ici, la petite Jeckyll passera pour une enfant de coeur, si elle se bouge pas. Enfin moi je dis ça, je dis rien...
Et vers le fond, devinez? On a tous les green passés et à venir. ça fourmille, ça bouscule, ma parole ils sont en force, heureusement qu'ils ne prônent pas la violence parce que les autres seraient dans la merde. Hey, les Green, JE VOUS KIFFE !
De haut, je suis sûr que ça doit faire assez space, entre les Luminaere qui sont presque tous fringués comme si ils allaient à un enterrement, les fleurs qui sont toutes de blanc vêtues, et les Green qui se prennent pour un arc en ciel...
On a les deux chefs Burton & Nylon qui sont en train de se prendre la tête, avec, à coté de la première, un type que j'avais jamais grillé auparavant, mais qui doit bien avoir un minimum d'intérêt si traîne avec cette bombasse de Green. Darway, c'est son patronyme, jcrois, il est pas difficile à repérer, c'est celui qui a toujours de l'hémoglobine sur ses fringues...
Derrière, oh le choc, Sturgess, qui, soit, n'a pas encore repéré le Andersen sauvage, soit a complètement oublié ce dernier. Toujours est-il qu'elle a la minime calée dans celle d'un grand type blond et maigre (Un KING ! Ce garçon est un TRAITRE, qu'on le tuuuue). A coté, Addington vient de faire tomber une pelote de laine qui se déroule lentement sur l'escalier. Cette nana a viré complètement barrée, si vous voulez mon avis. Tiens, Halicka vient tout juste de la lui ramasser, et va se caser quelque part où il y a de la place : à coté de Daily, qui elle aussi à fait son come back. Il manque qui? Joplin vient de se ramener avec Stewarts qui est visiblement devenue sa super potesse : Elle trompe son mec ou quoi? Ah ouais, c’est vrai, il a viré GAY, espérons que Joplin ne suive pas le même chemin.
Un vieux assez petit pour me servir d’accoudoir vient d’entrer par la porte qui se trouve juste derrière l’estrade. Inutile de dire que rares sont ceux qui l’ont remarqué, à part, peut-être, la team de fayots du premier rang. Il est accompagné de deux hommes à peine plus grands que lui, mais qui ont l’air armés. Oh, pas armés de trucs de guerres, genre BAZOUKAS, mais j’hallucine où le nunchaku est de rigueur? Et alors que vous tous continuez à piailler comme les gosses d’une école maternelle, les deux types qui accompagnaient le vieil asiatique s’emparent du micro (oui, il faut être deux pour tenir un micro) et l’approchent du grand tableau noir. Merde, me dites pas que…
KRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIKKKKKKK
Ah, ben si. Qiang Xanda, alias le doyen de Cambridge Trinité depuis un an à peu près, vient juste de griffer de ses ongles crochus ce cher tableau, et je peux vous dire que le silence n’a pas attendu. Et que les dents ont pas mal crissées, aussi. Ce type est encore plus sadique que ce que je l’avais imaginé. IL EST LE MAL. LE MAAAAAAAAL !
Heureusement que j’avais la boule Quiès de prévue, mais je n’en dit pas tant du reste de l’assemblée, qui tire une tête de 100 pieds de long. Je crois que les temps heureux de Harper sont bel et bien révolus, où je ne m’y connaît pas. Duty aura besoin de tout votre soutient, les mecs.
J’aurais la décence de vous faire grâce du discours qui a suivit, puisque vous y étiez tous. Moi, je suis là que pour vous rappeler que je suis là pour vous. Que je vous surveille. Et aussi…
Qu’il va valoir être solidaires, les mecs : on est en guerre.
I know Everything about you.
Duty.
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